Algo como una descripción, 8/05/09.

¿Y a qué vino todo esto? A ser, a existir, para después si se le permite volver, sonreír de una manera vasta y esperar a que el ciclo continue. Los vi, sí, vi un borron negro azulado a lo lejos... bien lejos quedando de última, como debe ser. Porque yo jamás y nunca, dejando atras los pasos viejos de baja autoestima y estupideces seré así, por la diosa, jamás. Afff. Quizás después de haber caminado tanto desgastando los tacones y las puntas de los dos dedos gordos del pie, pueda lograr canalizar el dolor de una manera estable, poco llamativa y perfecta. ¿Pero de qué hablo yo? Si para matar el dolor se necesita atención en mayúscula, negrita, cursiva, tamaño 72. Así llego, poco a poco, a lo que se supone que soy. Soy, ¿qué se supone que es ser? Existo a medias, hablo de vez en cuando y sonrío con los ojos agrietados. Me gustan las tardes, cuando el cielo esta entre azul y naranja e Isopo se ve verde, no negro. Me gusta quedarme horas y horas observando algo, cualquier cosa. Suelo domir vistiendo colores fluorescentes con animalitos si es posible. Amo la música pero no soy capaz de crearla, así que la odio. Tengo un perro al que adoro, su nombre es Kero y algún día me casaré con él. No hay nada que no pueda solucionar el no sabe-no responde. Opiniones sobre cosas en específico no doy, nunca sé que decir. Tengo pánico al contacto, a la cercanía, al calor de otra persona cerca, por eso casi nunca salgo de mi casa sino es para ver al río de caras conocidas que diariamente veo en eso a lo que llaman centro de aprendisaje. Suelo reirme de una manera destestable y decir cosas estúpidas. No creo en el amor eterno, pero si en el amor antes de que te cojan y mientras te están cogiendo. Siempre espero, por todo y nunca hago nada al respecto. Comer no es comer si no tienes alguien a tu lado. Usualmente las personas que están a mi lado varían y siempre, pero es algo que no falla, terminan aburriendose, entonces, lamentablemente, tengo complejo de superioridad absurda, creo que soy una mierda, pero soy demasiado mierda como para estar contigo. Siempre regalo todo, mi vida, mis letras, mis pocas palabras, mis esperanzas... todo eso, las meto en una cajita y las hecho al viento, para que el primero que lo atrape, me conozca, me use y me deje. Odio las sorpresas, la incertidumbre, a la diosa cuando está de mal humor, el abandono, las expectativas, las promesas, la distancia aunque le agarre cariño, las multitudes, la Ausencia, el aburrimiento y la soledad. Tengo muchas manías, demasiadas. Le tengo miedo a absolutamente todo y me escondo tras una sonrisa a medias. Mi morbo no tiene límites. Actúo a las 24 horas del dia por pura inercia. Sufro de dolores de cabeza y casi nunca duermo. Me gusta pasar horas vagueando en internet y ver fotos. No me considero hermosa. De vez en cuando le tiro cotufas a los aviones. Para dormir necesito que Carlos me hable durante unas 3 horas seguidas. Soy v a s t a. El licor es... afff, el camino a un éxtasis poco profundo. Disfruto de los cigarrillos. Suelo repetir mucho las cosas. Cuando algo es cierto se dice tres veces. No me gustan las mañanas. Le tengo miedo a los bichitos y a todo lo que vuele. Todo los demas son tres puntos suspesivos que se rellenan con el tiempo. Sin nada mas que añadir, se puede decir de mi lo que se puede decir de todos.